Der, Die oder Das?

Mes 5: 75% de comprensión hablada.

Decía mi abuelo siempre, mijo Ud. esta para cosas grandes. Nunca entendí a que se refería pero la ilusión que lo llenaba de orgullo y alegría a mi me llenaba el corazón. Ser el elegido para cargar con el peso de la necesidad en una familia humilde, con problemas intestinos y que al igual que mi país, siempre me hicieron correr lejos y querer estar solo, no es fácil. A pesar de intentar ser un intocable, las balas siempre pasan y raspan. Pero como decía anteriormente, igual me llenaba de orgullo al ver la cara de mi abuelo al hablarme o saludarme.

Tal vez por eso cuando me encuentro totalmente solo me pongo a pensar en cuantas de las metas que depositaron en mi desde la infancia he logrado alcanzar y cada vez veo mas lejos llegar a ese llamado de grandeza con la anticipación que me llenaba los ojos de luz y alegría cuando era mas pequeño.

A veces en el espejo solo veo fracasos y miedos, que se me escapan en suspiros y lagrimas que mis ojos alcazan a atajar para que el frio invierno alemán no congele. Me precipito así a conclusiones equivocas y menosprecio el camino que tan duramente y a traves de sangre me he labrado, porque a pesar de todo, lo que tengo y cuanto soy me lo he creado a punta de trabajo solitario en el cual nadie me ha ayudado nunca. Soy de esos que puede decir sin miedo a equivocarse que no le debe nada a nadie y que los únicos que pueden sentarse a mi lado siempre con el orgullo de la lucha al compás mio son mis padres.

Llevo ya 5 meses en un país ajeno a mi, con distintas formas de apropiación cultural y social, que me ha dado sorpresas no solo para bien sino algunas veces para mal, pero que sin importar mis historias me abrio las puertas de par en par. Que no es fácil es cierto, que el idioma no es una cuestión sencilla también lo es, pero esto hace parte del sueño y la meta aún esta lejos de llegar siquiera a verse.

Realizar un viaje solo, como hace poco leía en el blog de una amiga, es un viaje hacia uno mismo, y es también un viaje hacia el perdón, a encontrarse y aceptarse, a sanar cada herida que mantuvo abierta y que ahora tiene que cerrar para poder seguir el viaje, acabar con el desgaste fisico y emocional que conlleva el horripilante hallazgo de tenerse miedo o aceptarse como un ser horrible. Tener que dejar de escudarse en un capparazón llamado familia y zona de confort, que aliviana el peso de tus errores y que algunas veces no te deja avanzar.

Llevo 5 meses de aprendizajes, de rechazos y de abrazos, de trasnoches, cerveza y nuevas amistades. Así como 5 meses también de revaluaciones del pasado y de viejas relaciones que ahora no estan y que cuando miras al frente entiendes el porque. No se que parte de mi viaje interior y exterior sea este, no me interesa pensarlo tampoco de momento, pero si quiero decir que miro hacia el frente y se que, al igual que me lo decía mi abuelo, hoy me lo digo yo mismo lleno de ilusión y fuerza. Estas para grandes cosas, tal vez no sean grandes cosas para algunos, pero para mi el solo hecho de poder levantarme cada día  decir que vivo mi sueño es una meta que no muchos tienen la dicha de poder saborear.

Der Die oder Das? Es ist egal für mich, Ich will bleiben wo mein Herz reden.